תגיות

, , , , , , , , , , , ,

אין טעם להגיד לו

אין טעם להגיד לו "תיזהר, אתה תיפול". זה לא מטריד אותו

 1. "תיזהר, רטוב כאן". מה הסיכוי שהמשפט הזה אכן ישפיע על תוצאות ידועות מראש? קלוש. זה בדיוק כמו להגיד "תיזהר, אתה תיפול" או "תרד משם, זה מסוכן", או "תפסיק להתנדנד על הכיסא". בסופו של דבר זה יסתיים כשהאוצר ההרפתקן שלכם, זה שלא הסכים להקשיב למה שניסיתם להסביר לו, יושב על התחת ואתם מוחים את דמעותיו.

2. "תתרחק מהשפיץ של השולחן". יש משיכה מגנטית בין ראש של ילדים לשפיצים של שולחנות. וזעקת האזהרה הזו, לא משנה כמה דרמטית היא תהיה, לא תצליח למנוע את ההתנגשות. כל שנותר זה לנחם ילד צורח ולהסביר לו שלשולחן זה כאב יותר.

>>>10 משפטים שתצטערו שאמרתם
>>>10 משפטים שגם אתם כנראה תגידו
>>>10 משפטים שרק רווקים יכולים להגיד
>>>10 משפטים שדורשים ועדת חקירה
>>>10 משפטים שמוכיחים שהזדקנתם

3. "בסדר, הוא ישן שעה, זה מספיק. תעירי אותו". שננו לעצמכם: ילד שלא ישן מספיק הוא ילד זועם. ילד זועם לא הופך לענק ירוק ויוצא לפרק את העיר, הוא פשוט מתבכיין בלי הפסקה ומוציא לכם את המעיים באטיות.

4. "יאללה, בוא נגיד לילה טוב לכולם. אתה הולך לישון". זה מה שילדים רוצים – ללכת לישון בדיוק עכשיו, כשהם מסמר הערב וברור להם שמרגע שהם ייכנסו למיטה כולם מתחילים לחגוג באמת. אז הפרידה הופכת לארוכה ומתישה, וסבתא שלו מציעה שיישאר עוד כמה דקות, והוא נאחז בה כאילו שולחים אותו לגולאג ולא למיטה, ואתה מוצא את עצמך תולש אותו מזרועות הסבתא (שגם היא כבר כמעט בוכה) ולוקח אותו לחדר שלו. אפילו אתה, כשאף אחד לא רואה, מוחה דמעה נוכח המעמד המרגש.

5. "מצטער חבוב, נגמרו העוגיות שוקולד. אתה רוצה תאנה במקום?" בטח שהוא רוצה. זה מה שהוא קיווה לקבל אחרי שהבטחת לו ממתק אם יאכל ארוחת צהריים – תאנה עסיסית. אם יש לך אומץ, ספר לו בזמן שהוא בוכה שאתה גמרת לו את העוגיות כי חיפשת משהו מתוק עם הקפה של הבוקר.

6. "תני לו לבד, בסוף הוא יצליח". או שהוא ייפול. כי עצמאות זה אחלה, ואתם רוצים לתת לו לפרוח, אבל כבר שמונה וחצי ויש לכם כרטיסים לסרט בעוד עשרים דקות, ועכשיו הוא לא מפסיק להתבכיין. לכו תרגיעו אותו.

7. "טוב, ראינו מספיק גופי. בוא נראה מה יש בחדשות". גופי זה מצחיק וגם אתה נתקף בפרץ נוסטלגיה כשאתה רואה אותו נופל מבניינים או יוצא לדוג. אבל אי אפשר לסיים את היום בלי לדעת מה קרה בממשלה, לאן הולך המשא ומתן המדיני ומתי שוב עולים המסים. הילד לא בוכה כי מנעת ממנו לצפות בסרטים מצוירים, אלא מכיוון שהאלטרנטיבה שהצגת בפניו מבאסת.

8. "אלוהים, הלוואי שיהיה לי בן". למה זה נגמר בבכי? כי בנים (לפחות ביהדות) עוברים ברית מילה. וכמו שאני משוכנע שאני הייתי בוכה אם מישהו היה מודיע לי עכשיו שהמוהל מגיע לטפל בי, גם ילד בן שמונה ימים בוכה כשחותכים לו. ואם הוא ילד שלא בוכה – אמא שלו תבכה בשנייה שיתחיל הטקס.

9. "אתה לא מקבל את זה. אתה יכול להמשיך לבכות". הוא ימשיך. זה קרב ההתשה הכי ישן בספר וילדים השתמשו בו משחר ההיסטוריה. אבל בסוף זה עובד: או שגם אתם תתחילו לבכות מייאוש בשלב מסוים, או שתיכנעו, תוותרו על הכבוד שלכם, ותתנו לו כל מה שהוא רוצה.

10. "אמא תחזור בעוד שעתיים. מה קרה, אבא כבר לא מספיק טוב בשבילך?" גמרת לו את העוגיות, החלפת את גופי בדני קושמרו, לא הצלת אותו מהשפיץ של השולחן וניהלת איתו אינספור קרבות על הכבוד האבוד שלך. פלא שהוא בוכה שהוא רוצה את אמא?

*פורסם לראשונה במגזין הורים וילדים.

***

אהבתם את הפוסט? יש עוד הרבה כאלה:

הכניסו את כתובת האימייל שלכם, כדי לעקוב אחרי הבלוג ולקבל עדכונים על פוסטים חדשים במייל.