תגיות

, , , , , , , , ,

הילד משחק במשאית

אז מה אם זה קצת מרעיש – תראי איך הוא מתלהב

1. "בטח, הוא ישן לילה שלם כבר כמה חודשים". עכשיו חזרו אחריי: לא אומרים בחיים שהילד שלכם ישן טוב! לא מאמינים לי? תשאלו כל הורה שהכריז בראש חוצות שהאוצר שלו לא מתעורר עד שבע בבוקר. הוא יספר לכם איך מרגע שאמר את זה הוא בילה לילות לבנים בתחנונים בפני גמד שלא מפסיק לבכות שייתן לו הפוגה של שעה-שעתיים כדי להניח קצת את הראש.

2. "בעיות עם אוכל? אצלנו מה שנותנים לו הוא אוכל". בדיוק כמו המשפט הקודם – אל תשתחצנו. יש חוק מדעי שעדיין לא פוצח ולפיו מרגע שאתם משוויצים בהרגלים של הילד שלכם אתם מתחילים לשלם על זה. וטיפ: אל תגידו שהוא מתנהג יפה, שהוא לא מרביץ, שהוא לא בוכה בלי סיבה, שהוא אף פעם לא חוטף וירוסים ושהוא לא מצייר על הקירות. זה יחזור אליכם.

3. "אז מה אם הצעצוע הזה עושה קצת רעש, תראי איך הוא מתלהב ממנו". באמצע הלילה, כשאתם נכנסים לבדוק אם הילד כבר ישן, ודריכה במקום לא נכון מפעילה דיסקוטק בחדר, והוא מתעורר, והוא בוכה, וכל החדר מוזיקה ואורות צבעוניים, ואתם תופסים את הראש בעצבים ושואלים את עצמכם למה הייתם צריכים את הצעצוע הדפוק הזה שגם עלה מלא כסף וגם אף אחד לא לימד אתכם איך לכבות אותו, ואתם מנסים לשבור אותו בעצבים, והילד רק בוכה יותר חזק, ואימא שלו מתעוררת ובאה בריצה ואתם צריכים להסביר לה שלא ניסיתם לשבור את זה אלא רק להשתיק את המוזיקה – תזכרו שהכול היה יכול להיות אחרת.

>>>רוצים עוד עשרה משפטים?
>>>10 משפטים שגם אתם כנראה תגידו
>>>10 משפטים שרק רווקים יכולים להגיד
>>>10 משפטים שדורשים ועדת חקירה

4. "מה זאת אומרת לאבד את הילד? לי זה אף פעם לא יקרה". כולם יזכרו לכם את הזחיחות הזו ברגע שתבחינו שגם הילד שלכם חסר. כי ילדים מצליחים להיעלם. זה הכישרון שלהם. בדיוק עכשיו עוברת מחשבה בראשכם "אני לא מסוג ההורים שזה יכול לקרות להם". אם יש לכם אומץ תגידו את זה בקול רם. מחר בצהריים השומר בקניון ישמח לעזור לכם בחיפושים.

5. "אין בעיה, אני אקום אליו בבוקר". זה נשמע כל כך קל בלילה. אבל תזכרו שבשש ועשר דקות, אחרי שעשיתם מרתון של "שובר שורות" עד ארבע בבוקר, זה תורכם להתעורר, להכין בקבוק, להחליף חיתול, להלביש, למצוא את הנעליים שלו שנעלמו אתמול איפשהו בבית, לשמור שלא ילך לאימא שלו כי הבטחתם לה שהיא יכולה לישון, לצייר איתו אוטובוס וציפור ולהקריא לו לפחות פעמיים את "תירס חם".

6. "שילך קצת בלי חיתול". מי שחושב שבשש בערב אפשר להוריד חיתול ולאפשר לילד ללכת "נטורל" צריך להיות מודע להשלכות: הולך להיות פיפי על הרצפה. מי שלא חושב שיהיה לו פיפי על הרצפה צריך (שוב) להיות מודע להשלכות: הולך להיות פיפי על הרצפה.

7. "אל תביאו כלום. אנחנו נכין הכול". המשפט הפולני הזה מתאים לתקופת הטרום-הורות שבה יש זמן בשפע ואפשר להכין ארוחת ערב עם שלוש מנות וקינוח מסובך, ואפילו ליהנות מזה. אבל כשלצד הכנת הפסטה ברוטב לימון וטיגון הבצל צריך למצוא הפעלות  לגמד זועף שלא מקבל יחס – עדיף שכל מי שבא יביא איתו משהו.

8. "אז שלא יישן היום צהריים, לא יקרה שום דבר". יקרה. הרבה יקרה. הוא יהיה עייף, ועצבני, וממורמר, ומרגיז, ומתוסכל וישגע אתכם. וכשתחזרו איתו מהאירוע או מהדירה של החברים במושב תשאלו את עצמכם בתשישות: "למה לא נתנו לו לישון קצת בצהריים?"

9. "לא צריך עגלה, מקסימום נרים אותו קצת על הכתפיים". בחוץ אוגוסט, וחם, ודווקא היום הילד לא רוצה ללכת בעצמו כי כואבת לו הרגל והסנדלים לא נוחים לו. אחרי 40 דקות על הכתפיים שלכם, כשהזיעה ניגרת במורד הגב ואתם נזכרים בתרגיל המסכם בטירונות תכתבו לעצמכם במקום בולט: עגלה היא ההמצאה הכי טובה בהיסטוריה. אלא אם אתם קנגורו, ואז יש לכם כיס.

10. "מה פתאום לנסוע לנופש רק שנינו? הכי כיף זה עם הילדים". תכל'ס זה נכון. באמת הכי כיף איתם. הם מצחיקים ומתפעלים מכל דבר חדש ויש להם שמחת חיים מדהימה. חוץ מזה איך אפשר לנסוע למלון חמישה כוכבים ולהתפנק בבריכה אם אף אחד לא בוכה שלקחו לו את הכדור או בורח כשקוראים לו לבוא לנגב את האף. ואם אחד הילדים מתחיל לשלשל – זה בכלל משדרג את החופש.

פורסם לראשונה במגזין הורים וילדים.

אהבתם את הפוסט? יש עוד הרבה כאלה:

הכניסו את כתובת האימייל שלכם, כדי לעקוב אחרי הבלוג ולקבל עדכונים על פוסטים חדשים במייל.